jongen pijpt zichzelf meisje vingert en komt klaar

...

Neuken in de paardenstal turks sletje



jongen pijpt zichzelf meisje vingert en komt klaar

...




Spuitende homo lullen dikke lullen sex


Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: Drie vriendinnen zitten te kletsen.

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen. Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: Tekenles De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen.

Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is.

Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: Redenen waarom een komkommer beter is dan een man De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang. Komkommer blijft zeker een week hard. Komkommer wordt nooit te opgewonden. Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten. Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren.

Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken. Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen. Je neemt ze alleen als jij dat wilt. Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen. Een komkommer respecteert je 's ochtends ook.

Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent. Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w. Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt.

Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak. Een komkommer is niet jaloers. Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt. Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen. Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is. Komkommer geeft je geen zuigzoen. Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van. Komkommer vergelijkt je niet met een playmate.

Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk. Een komkommer is overal voor inzetbaar. Komkommer behoeft geen voorspel. Komkommer is altijd hard. Waarom honden beter zijn dan mannen Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen. Honden missen je als je weg bent. Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is. Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.

Honden hebben geen kritiek op je vrienden. Honden geven het toe als ze jaloers zijn. Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen. Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren.

En ze lachen nooit als je gooit. Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn. Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie. Een hond kun je dingen aanleren. Honden kunnen goed met kinderen overweg. Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond. Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn. Honden weten wat "NEE" betekent. Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren.

Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen. Honden lezen niet aan tafel. Honden denken dat jij een culinair genie bent. Je kunt een hond huisregels bijbrengen. Je kunt een hond dwingen in bad te gaan. Honden corrigeren je niet als je praat. Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar. Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen.

Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt. Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt. Honden trappen niet op een denkbeeldige rem. Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn.

Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen. Honden kijken naar je ogen. Honden vinden je figuur prima. Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert. Honden zorgen voor zichzelf. Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij. Honden menen het als ze je een "kus" geven. Honden zijn vriendelijk tegen je familie. Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen. Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?

Omdat het een grote nul is met een klein staartje. Wanneer is een man een piek waard? Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten? Omdat ze de weg niet willen vragen. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?

In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden? Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken. Waarom heeft een man een zuiver geweten? Omdat het nog nooit gebruikt is. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw? Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al. Waarom zijn mannen als reklamespots? Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren? Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien. Hoe noem je een man met maar een hersenhelft? Hoe sorteren mannen de was? Vuil en vuil maar draagbaar. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen.

Waaraan denkt een man van 35? Aan uitgaan met kinderen. Twee vrouwen lopen in Artis. Zegt de een tegen de ander: Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor.

Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt.

Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool. Pak de viool nu eens beet. De dokter snapt er niks van.

U maakt ook kutmuziek! Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid. Als je niet huilt, ben je ongevoelig. Als je daar niet van houdt, ben je homo. Anders ben je niet romantisch. Als je het niet doet, denk je niet aan haar. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar. Anders is er iemand anders. Als jij vrijgezel wilt blijven, heb je bindingsangst. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut.

Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator. Schelden op mede forum gebruikers is niet toegestaan. Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Een dochter gaat binnenkort trouwen en ze praat over het huwelijk met haar vader. De vader vertelt over zijn eigen ervaring. Ik wist al heel vroeg wat voor een soort relatie je moeder en ik zouden hebben. Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder "neemt u hem tot echtgenoot? Toen zei je moeder "Ja, hij wil. Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.

Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij. Een eindje verderop staan wat biggen in de wei, zegt de vrouw "kijk, familie van je? In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden. Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven! Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen? Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat. Waarom gaan Belgen in Engeland nooit boven in de dubbeldekker zitten?

Daar zit geen chauffeur in. Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets? Dan zit het weekend erop! Waarom loopt een ontsnapte Belgische gevangene naast de snelweg? Dat is de vluchtstrook. Na een tijdje is het terug rood zegt die ene: Er zitten twee belgen op een fiets, zegt de eerste Belg tegen de tweede wist je al dat er een bobbel in je fiets zat? Ja zegt de belg, mijn fiets is zwanger.

Zullen we even stoppen en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren? Goed zegt de ander. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten. Dan komt er een derde belg en vraagt wat ze aan het doen zijn. Wij zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt. Dan begint de derde Belg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een mannetjes fiets!

Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is? Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen. Waarom lijken mannen op dolfijnen? Waarom lijken mannen op een magnetron? Waarom lijken mannen op spermatozoïden? Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners?

Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje? Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden? Wat is het verschil tussen een man en ET? Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man? Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis? Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm? Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact? Wanneer is een man EUR 0,50 waard? Hoe noem je een man met maar één hersenhelft? Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange puntstaart dreigend voor hem staan. Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch!

Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto.

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt: Twee vrienden zitten in het cafè en drinken gezellig een biertje. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Geen van de vriendinnenweet iets Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft.

De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden: Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: Toen hebben we elkaar ontmoet. Liefde is net tiepex. De lerares vraagt aan Robbie in de klas: Je wil dus dat ze mooi en rustig is? Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: Durex heeft Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons! Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.

Ik hou er niet van om haar te onderbreken. Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: Roept er een andere bejaarde: Die konde wij nog niet. Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: Ik wil graag even een woordje met hem spreken.

Ik zie iets verschrikkelijks, fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. Uw man zal morgen om het leven komen. Weet ik, zegt de vrouwelijke klant. Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen.

Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen. Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft.

Dat beest levert niets meer o", zegt de deurwaarder. Toch moet ik iets van waarde mee hebben. Mijn vrouw is nog wel boven. De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. Mag ik uw hond nog eens zien? Een man en een vrouw lopen door het museum.

Een belg komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen! Wat goed van je! En wat was de eindstand? Waarop de Belg antwoordt: Op een avond hoorde Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, Oh en ik mag niet eens op mijne duim zuigen zeg. Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is.

Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen.

Ze zwaait hevig met haar armen en roept: Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje? Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen.

Staan de Belgen daar op de brug een potje te vissen. Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.

Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit. In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet.

Hij krijgt slechts een boze blik terug Sinterklaas herhaalt de vraag. Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt: Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. Dom blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok Komt u alstublieft gauw! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen? Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden.

Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar.

Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Wat is erger dan een kwade vrouw? Wat is je grootste nachtmerrie? Dat deze vrouwen kwaad zijn op jou.

Waar is typeex mee te vergelijken. Hoe kan het dat er geen Belgen in de Tweede Kamer zitten. Nou, zo dom zijn ze dan ook weer niet. Het is rood met zwarte stippen en als het op je hooft valt dan ben je dood? Het is bruin en groen van binnen en het skiet van de berg? Het is groen met wit en het knalt ­? Een boemkool ­ Het is geel en hangt achter de auto ­? Een banaanhangwagen ­ Het is groen en hangt onder de auto ­? Een spruitlaat ­ Het is groen en het drijft ­?

Een Belg en een Nederlander klappen frontaal met de auto's tegen elkaar. Ze gaan beide naar de vluchtstrook en bellen de politie. De Nederlander zegt tegen de Belg Je bent vast erg geschrokken.

Wil je misschien een slokje whisky? Daar knap je weer snel van op! Bedankt, dat heb ik wel even nodig en neemt een flinke slok van de whisky. Wil jijzelf geen slokje?

Waarop de Nederlander antwoordt: Straks, ik wacht eerst tot de politie hier gewees is. Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg. De Belg doet zijn bestelling en zegt: Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.

Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: Ja sorry ik werkte bij de NAZA.

En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas. In Amsterdam voor een arbeidsbureau staan een duizend mensen te demonstreren voor meer werk. Jantje vraagt aan zijn meester zal de wereld vergaan in ?

Jantje vraagt aan zijn meester wat doe u als de wereld vergaat? Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de eneWat zou jij doen als je wist dat binnen een tien uur de wereld zou vergaan? Ik zou alles neuken wat beweegt zegt hij. En jij wat zou jij doen? Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft.

De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: Waarop de vrouw zei: Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?

Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet? Er loopt een vrouw de kerk binnen en roept tegen de pastoor neuk me neuk me lik me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt: Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter vraagt wat er aan scheelt, waarop de kikker antwoordt: De drol wil een praatje maken met de appel.

Dan komt er een jongen aangelopen die de appel ziet en uit de sloot vist, hem afwrijft en opeet. Je bent in nerderland je staat op een touwbrug in het midden sta je stil aan de ene kant staat een leeuw aan de andere kant een tijger je kan ook niet naar beneden springen want daat zijn piranha's wat moet je doen?? In nederland zijn geen touwbruggen of leeuwen en tijgers in het wild..

Een Belg zit in de wachtkamer bij de eerste hulp te wachten op zijn beurt. Komt er een ei naar binnen en gaat zitten. De Belg go wat erg wanneer mag het gips eraf. Ik vind deze reactie niet goed Het is rood en vliegt door de tweede kamer?. Hoelang heeft u dat al?? Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?? Door het sleutelgat van een glazendeur kijken. Wat is het beste Belgische uitvinding? Als ik het had geweten Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn. Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in!

Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex. Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel? Wat is het dunste boek ter wereld?

Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort? Waarom zijn mannen als onderleggers? Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank. Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest. Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees: Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..? Kijk onderaan voor het antwoord. De Belg denkt dan even na, Ja allè wat zij doen kan ik ook en roept daarna: Getekend, je liefhebbende moeder.

Frank dit es echt leuk. Heb je nog meerMoppen. Deze is voor Melissaa opmeking van 37 Het element vrouw Element: Goh, denken de MicroSoft-programmeurs. Wat een simpel en tegelijk geniaal idee. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator.

Wat is een pater die het met een non doet? Een pater op nonactief. Ik vroeg aan mijn vrouw wat is nou 15 cm?. Hoe heet de film waarin een belg slim wordt? Er was een storing in een warenhuis. Wat is een Belg op een driewieler? Hoe zet een belg zijn fiets zadel lager?

Hij laat zijn banden leeglopen. Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant? Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel. Hoe noemt een Belg een stier? Gewoon niet reageren dus. Maar als u zich stoort aan dit gedrag, of als u vindt dat uw dochter het niet moet doen in het openbaar, dan kunt er wel iets van zeggen. Vertel haar dan dat ze dit beter straks kan doen, als ze in bed ligt. Reageer niet afkeurend en word niet boos, maar bied haar een alternatief moment en een alternatieve plek.

Ook kunt u haar, zodra ze er in de huiskamer mee begint, afleiden door samen iets leuks te doen. Als u merkt dat ze het in haar eigen bed doet, of op haar eigen kamer, kunt u er maar beter niets van zeggen. Daardoor zal ze begrijpen dat u haar gedrag niet afkeurt, en dat er bepaalde plaatsen zijn waarop ze probleemloos haar gang kan gaan. Als kinderen onophoudelijk masturberen op school, kunt u het 't beste overlaten aan de leerkrachten om daarop te reageren.

Voor hen geldt hetzelfde als voor u, namelijk dat ze dit gedrag gewoon kunnen negeren, of dat ze kunnen zeggen dat ze het niet willen hebben. Maar soms lukt het niet om het te verbieden. De drang kan gewoon te sterk zijn, net als bij duimzuigen of nagelbijten.

Dan toch maar zo veel mogelijk negeren. Er zit niets anders op. Als een kind voortdurend in de klas zit te wippen, en als de andere kinderen daar last van hebben, kun je experimenteren met een zogenaamd 'wiebelkussen' of 'balanskussen'.

Scholen gebruiken dit soort kussens voor ADHD-kinderen die niet stil kunnen zitten. Misschien heeft de school van uw dochter zo'n kussen. Ze zijn onder andere verkrijgbaar in zorgwinkels, via fysiotherapeuten en op internet denk ook aan Marktplaats!

Houd er rekening mee dat al dat geschuur en geschuif ook een gevolg kan zijn van jeuk, bijvoorbeeld door een schimmelinfectie, of wormpjes, of het gebruik van irriterende zeep of wasmiddelen.

Bespreek dit zonodig met de huisarts! Is er sprake van extreem veel masturberen, dan kán er sprake zijn van seksueel misbruik meestal in de huiselijke kring, door een broer, een vader of een oom maar dat is beslist niet het eerste waar je aan moet denken.

Bovendien staat het masturberen dan ook meestal niet op zichzelf, maar zijn er ook andere verschijnselen, zoals opmerkelijke gedragsverandering agressief of juist teruggetrokken , slechter slapen, een terugval in zindelijkheid, bedplassen, etc. Overslaan en naar de algemene inhoud gaan. Zwanger worden Zwanger-bevalling Baby-dreumes Peuter-kleuter Basisschoolleeftijd Puberteit Jongvolwassen